vizitinfo.ru

 

 

ЮМОР
 

- Он был совсем ещё начинающим грабителем.

Направив пистолет на кассира, он сказал: - "Руки вверх, или..."

- Что "или" ?

- Не сбивайте меня, это моя первая работа...

 

 

 

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

 

 

 

- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.

 

 

В роддоме, врач отцу:
- Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!
- Доктор, я бы прыгал, так этаж первый.

 

 

В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

 

 

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад...
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?

 

 

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой

водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

 

 

Разговор между подругами.
— Я выйду замуж только по любви.
— Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.

 

 

- Сынок, что ты там собрался смотреть в полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".

 

 

В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.

 

 

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
- На сайте знакомств у вашей анкеты ноль просмотров.
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю твою анкету, а то перед людьми же стыдно!

 

 

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше

всё как в тумане - очнулась, когда шоколадку заедала борщом.

 

 

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась!

 

 

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

 

 

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

 

 

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, я же предупреждал тебя, что жизнь со мной будет, как в сказке!

 

 

- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

 

 

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

 

 

- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову

получателя письма.

 

 

Женщина перед зеркалом:
– Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:

- Да… растолстел что то, волос нет, щеки как у хомяка, живот свисает…
– Да пофиг... всё равно Красавчик!

 

 

Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

 

 

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

 

 

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

 

 

 

 vizitinfo.ru

 

 

 

 

 

vizitinfo.ru

 

 

МОЛИТВА ЖЕНЩИНЫ
Господи… Отче наш… Я хочу толстый кошелек и тонкую талию… И пожалуйста, не
перепутай, как в прошлый раз… Да будет воля Твоя… Аминь.


Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок,
по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Мама, мама, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь
сидит??? - Не бойся, дочка, это же наша бабушка в Одноклассниках…


Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!… Не пойму: или я так офигенно прячусь, или
оно меня как-то хреново ищет…


Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!


Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.


- А ты классная, когда пьяная!!!
- Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!


Самое умное растение - это хрен, он всё знает.


Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…


Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый… Но когда мы встречаемся - мы пьём водку…


Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит
еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.


Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось?
-Да, напали телефон хотели отобрать.
-Ты их опознать сможешь?
-А чё я-то? Пускай их родственники в морге опознают…


Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ
«Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».


Хорошая вещь-компьютер, 5 минут посидел, 1,5 часа прошло…


Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…



ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ…



Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная…

2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»



Боже! Как ты похудела! Что случилось? - Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю.
Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…


- Пап, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!



Не любите женщин-врачей, они говорят «следующий», не любите женщин-продавцов, они говорят «встаньте в очередь»…
Любите женщин-педагогов, они говорят «давайте повторим еще раз».


ЧТО У ПЬЯНОЙ БАБЫ НА УМЕ,
НА ТО, НЕ У КАЖДОГО МУЖИКА СИЛ ХВАТИТ!!!


Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!



Чем настоящий мужчина от обычного? - От обычного голова болит, а от настоящего - кружится!



Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля: — Сказал всех, значит всех!



Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.



Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!



Самые тяжёлые в браке первые 50 лет совместной жизни… Потом на помощь приходит склероз…



Открыла шкаф, а оттуда на меня кааааак вывалится всё, что надеть нечего…



А ты заметил, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается только тебя?



Если хотите, чтобы женщина была ласковая как кошка, относитесь к ней как к кошке - кормите,
ласкайте, играйте, иногда отпускайте погулять…



Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.

 

 

 

vizitinfo.ru